ПОСЛЕДНИЙ КУРС
КАКОЙ
ОДЕКОЛОН ЛУЧШЕ ПИТЬ
Во
время учебы на последнем курсе меня удивило одно обстоятельство: массовое
распитие одеколона студентами. Конечно, это были последствия антиалкогольного
указа Горбачева. Спиртного в магазинах не было, поэтому выручали аптеки и
парфюмерные отделы магазинов. Вечерами велись серьезные дискуссии на тему:
какой одеколон лучше – «Тройной», «Русский лес» или «Шипр»? Не очень много
тогда было сортов одеколона. Дискуссии сопровождались дегустацией названных
напитков.
Я
уже имел кое-какой опыт по этой части и знал, что из трех вышеназванных
одеколонов лучшим является «Тройной», но и он не шел ни в какое сравнение с
лосьоном «Медовый», который я пил в кочегарке универмага. И я рекомендовал этот
напиток моим приятелям. После этого пацаны стали систематически обходить
комнаты, где жили девчонки, и изымали у них все, что можно было пить, в первую
очередь «Медовый». В конце концов девки стали прятать свою парфюмерию.
Самый
прикольный случай произошел, когда мы, человека четыре, пришли в гости к
женатому парню, живущему с женой отдельно. Ее как раз не было дома. Выпили
несколько бутылок какого-то вина, купленного по случаю; как всегда, было мало.
Тогда хозяин широким жестом распахивает тумбочку и торжественно вопрошает:
–
Что будем пить?
В
тумбочке, ясное дело, – одеколон и духи. Выбирайте, ребята…
НАСТОЯЩИЙ
МУЖЧИНА
Зашел
как-то к знакомым девчонкам со второго курса. Дома была одна Витка, киевлянка,
но перед моим приходом людей присутствовало немало, о чем свидетельствовали две
пепельницы, полные окурков. Сидим, разговариваем.
Вдруг
открывается дверь, и заходит толпа преподов. Оказывается, проводилась какая-то
проверка комнат студентов. И сразу же:
–
Так, курите в комнате?!
В
те времена за это выселяли. Я попытался выгородить Витку:
–
Извините, это я курил. Знаете, что-то настроение неважное, вот и попросил
разрешения покурить здесь…
Но,
оказывается, они видели, когда я вошел. И кто-то язвительно сказал:
–
Да, вы настоящий мужчина. За пятнадцать минут накурить две пепельницы…
СДАЧА
ЗАДОЛЖЕННОСТЕЙ
Я
приезжал на сессии, когда мне приходил вызов, но ничего не сдавал. Жил у
девчонок, спал между ними на двух сдвинутых кроватях, в институт не ходил. К
концу учебного года я считал, что за мной – 12 задолженностей, а сдавать их мне
как-то не хотелось. И я собрался забирать документы, то есть остаться без
высшего образования. К моему счастью, девчонки уговорили меня все-таки
попробовать. Я-то думал, что сдать 12 задолженностей за две недели – нереально,
но решил рискнуть.
Встречаю
Ленку Гринь, мою одногруппницу, и узнаю, что и она тоже ничего не сдавала.
Предлагаю мучиться вместе. Она:
–
Ты что, у меня одиннадцать задолженностей!
Я:
–
А у меня – двенадцать! Так что не переживай, давай пробовать!
Это
ее успокоило, и мы начали сдавать.
Как
оказалось, я просчитался. Не двенадцать у меня было задолженностей, а двадцать.
Просто о некоторых спецкурсах, спецсеминарах и пр. я не имел представления. Не
знал, что такие предметы нам читают, а то бы, может быть, не рискнул…
Сдавал
по два-три экзамена и зачета в день, не готовясь (разве можно подготовиться?
Лучше уж положиться на удачу). Выскакивал из аудитории, высматривал скопление
студентов, спрашивал:
–
Что сдаете?
–
То-то.
–
О, и мне это нужно!
Становился
в очередь и сдавал. Кроме одного случая, всегда успешно. Ленка шла параллельным
курсом.
И
вот он, первый и последний прокол: русский язык, профильный предмет. Сдавал
Тамаре Ивановне Крыге, кураторше 2-й общаги, где я два года назад был политоргом. Она меня
помнила прекрасно.
Беру
билет и вижу – капут. Ничего не знаю.
Передо
мной сдавал Толян Горох и выдал такое… Я сам не великий специалист в теории
языка, но Толян сказал:
–
Дополнение – это часть речи, которая выражается подлежащим…
Крыге
стало дурно.
Для
незнакомых с филологией: дополнение – член предложения, а не часть речи, и
выражаться подлежащим никак не может. Представляю, как Крыга страдала: студент
выпускного курса, а не знает элементарных понятий, которые изучаются в школе!
Короче,
поставила она Толяну двойку, а следом за ним отвечал я и тоже получил «пару»,
но не расстроился, такое удовольствие мне доставил ответ Толяна.
КАК
Я СДАВАЛ Л.С.ПАСЕЧНИК НА ПОСЛЕДНЕМ КУРСЕ
Я
сдавал по-быстрому какой-то экзамен на кафедре языка, и вдруг входит Линда
Сергеевна. Нашего препода как раз не было, я и воспользовался моментом:
подскочил к ней и протянул зачетку:
–
Линда Сергеевна, поставьте, пожалуйста, зачет.
С
момента нашей встречи прошел год, и она меня не помнила. Да и в бытность мою
студентом стационара я никогда не был на ее занятиях. Смотрит она на меня
удивленно:
–
А вы кто?
–
Ваш студент, – говорю.
–
Почему же я вас ни разу не видела?
Не
стал я напоминать, как в прошлом году она поставила мне незаслуженную «тройку»,
и произнес мою любимую фразу:
–
А я болел.
И
проходит в очередной раз – она ставит мне зачет. Добрая женщина.
ЗАГАДКА
Конечно,
мы не только сдавали экзамены, зачеты и задолженности, но и отдыхали. Однажды
мы так отдохнули с пивом и водкой, что результатом явилась загадка, оставшаяся
неразрешимой. Когда мы приняли уже достаточно, я вышел из нашей комнаты с целью
посетить девчонок в комнате напротив. Но вошел туда я только через три часа.
Вышел в шесть, вошел в девять. Где был три часа – не знаю и никогда уже не
узнаю. Может, я путешествовал по параллельному миру?
СДАЧА
ГОСЭКЗАМЕНОВ ПОД УГРОЗОЙ
Когда
я сдал почти всё, мне вдруг преподнесли сюрприз в заочном отделении, сказав,
что нужна характеристика из школы, где я якобы работал. Справку-то я имел, а
вот характеристику… И непременно она должна быть на листе с гербовой круглой
печатью. Вот хреновина!
Поначалу
я пытался скопировать печать с чьих-то документов с помощью сваренного вкрутую яйца.
Берешь горячее яйцо, прокатываешь по печати, потом катаешь по листу бумаги, и
должен появиться оттиск. Заверяю: херня! Ничего не получается, это миф! Я
перевел с десяток яиц, и – ноль; какое-то непонятное пятно выходит.
Ленка
Гринь, к которой я обратился с проблемой, повела меня в детскую поликлинику,
где работала ее подруга. И мне сделали липовую характеристику с печатью этой
поликлиники. На всякий случай ее слегка провернули, чтобы печать вышла немного
размазанной. Главное, чтобы герб был виден.
Я
думал, всё чудесно. Но не тут-то было.
Оставалось
мне сдать две последние задолженности в один день, а на следующее утро вывешивали
список допущенных к госэкзаменам. Я с Ленкой Гринь сдал кое-как эстетику и
побежал пересдавать русский язык всё той же Крыге. И опять передо мной отвечал
Толян Горох и так ее заморочил, что Тамара Ивановна пила валерьянку и почти не
слушала, что я несу. Поставила мне «тройку» не глядя, чему я был очень рад.
Отправляюсь
в заочное отделение сдавать зачетку, и тут меня ошарашивают дважды: во-первых,
обнаружилось, что я подделал подпись Н.М. Жаркевич. А ведь я должен ей почти сорок
стихотворений! Значит, нужно идти договариваться с ней, что совершенно
невозможно.
Во-вторых,
моя липовая характеристика не выдерживает критики. Как сказала куратор заочного
отделения:
–
Рома, нам-то все равно, что печать – детской поликлиники, но у председателя
комиссии могут возникнуть вопросы…
И
времени поправить всё это – несколько вечерних часов!
Первым
делом иду в родной деканат, и тут мне (никогда бы не подумал) помогает Федор
Трофимович Евсеев, замдекана, собственноручно вычищающий лезвием липовую
подпись Жаркевич из моей зачетки, ибо я признался, что не умею качественно
удалять фальшивые подписи. После этого я, потренировавшись, ставлю-таки похожую
подпись в зачетке.
Задача
вторая – раздобыть где-то чистый бланк с круглой печатью. Мне снова везет:
какая-то заочница, не помню ее имени, но благодарен ей до конца дней моих,
слышит о моей проблеме и предлагает нужный бланк. Я бегу к ней домой и – о,
счастье! – получаю чистый лист с печатью школы № 14! У меня-то ведь справка из
14-ой школы, и здесь тот же номер, только школа не конотопская, а нежинская!
Ну, это уже сущие пустяки. Я достал печатную машинку, написал себе приличную
характеристику, а там, где на печати было слово «Нежинская», нашлепал слово
«Директор».
Когда
на следующее утро я принес характеристику и зачетку в заочное отделение,
куратор с уважением сказала:
–
Ну, паразит! Успел-таки!
Что
есть, то есть – и паразит, и успел. Но успел я не только это.
Комментариев нет:
Отправить комментарий