Забавные истории

сказали, что посетят, значит, посетят

Я знал 20-летнюю девушку, которая считала Америку островом. Когда же ей сказали, что это не остров, она только пожала плечами: «Какая разница? Значит, полуостров».

Эта же девушка разговаривает с подругой:

– Один мой знакомый едет в круиз по Средиземному морю. Посетят Италию, Грецию и эту, как её…

– Австралию?

– Да, Австралию. Представляешь?

Я говорю:

– Но Австралия – не в Средиземном море.

– Да? Ну, значит, Австрию.

– Но у Австрии нет выхода к морю.

– Ой, что ты понимаешь! Если ему сказали, что посетят, значит, посетят.

МАРКШЕЙДЕР

С Конотопского кирпичного завода однажды нужно было вывезти машину кирпича. Документы были оформлены не так, как нужно, что и заметил на проходной маркшейдер – горный мастер (что он делал на кирпичном заводе – бог его знает). Вернул машину назад:

– Скажешь, маркшейдер не разрешил вывоз.

На месте погрузки шофера спрашивают:

– Ты чего вернулся?

Он:

– Не выпустили через проходную.

– Кто?

– Еврей какой-то – Маркшейдер.

СЛОВА

Телемастерская. Поддатый мастер и клиент с магнитофоном.

– Вот! Вы отремонтировали, а он не работает!

Мастер смотрит с недоумением:

– Я это ремонтировал?

– Да, вы.

– Ну, тогда он должен работать.

– Но он не работает!

– А вы пробовали его включать?

– Да! Он не включается, не выключается, не играет, не звучит, не работает!

Мастер раздумывает, потом равнодушно:

– Ну, это всё слова…

ПОРОСЕНОК

В кинотеатре. По ходу картины героя убивают враги. В него стреляют много раз, но он всё поднимается, весь в грязи и крови (что-то вроде «Коммуниста». Кто помнит, тот поймет). В самый напряженный момент в гробовой тишине раздается громкий детский шепот:

– Поросёнок!

НА ЧТО ПОХОЖ КАНАЛИЗАЦИОННЫЙ ЛЮК?

Рассказывал в одной компании анекдот о том, как Чебурашка спрашивал у пионера: «А где твоя пилотка?», а крокодил Гена бил пионера сзади по голове канализационным люком с криком: «А вот его пилотка!» Наконец появляется пионер в пилотке, и Чебурашка спрашивает: «А где твой барабан?», а Гена все равно: «А вот его пилотка!» Все хохочут. Наконец, успокоились, и тут хозяйка спрашивает: «А что, канализационный люк на пилотку похож?» Можете представить, что после этого было.

ВОПШЕ

Эту историю мне рассказали. Похоже на анекдот, но выдается за реальность. Судили человека за разбитую витрину магазина. Он рассчитывал, что, в худшем случае, дадут 15 суток, в лучшем – отделается штрафом.

Оглашают приговор. И вдруг – два года за хулиганство!

Немая сцена в зале суда. И – голос подсудимого:

– Ну, це, бля, вопше!

***

Автобус «Конотоп – Сумы». Диспетчер – пассажирам:

– Чого ви поставали в проході? Сідайте согласно зайнятих містов!

***

Концерт ко Дню завода во дворе ОАО «Красный металлист» (Конотоп). Ведущий Игорь, 18 лет, читает текст. Там написано: «Хор ветеранов исполнит песни «Вареники», «На посошок». Игорь читает: «Хор ветеранов исполнит песню «Вареники на посошок».

КУДА МОЖЕТ ИДТИ ПЬЯНЫЙ ЧЕЛОВЕК ПОЗДНО ВЕЧЕРОМ?

В десять вечера с трудом идет пьянючий человек, держась за руль велосипеда – ехать уже не мог. Натыкается на двух ментов. Видя его состояние, один иронически так спрашивает:

– И куда это мы направляемся?

Человек медленно соображает, чего от него хотят, и выдает сногсшибательный ответ:

– На работу!

ПОЖЕЛАНИЕ

Брат поздравляет сестру по радио:

– Поздравляю сестру с совершеннолетием, желаю ей всего самого наилучшего, прямой жизненной дороги, чтобы у нее все было хорошо, чтобы жизнь ее была прекрасной…

– А какую песню вы хотели бы ей поставить?

– «Владимирский централ» (!!!)