Адмиральская проверка

АДМИРАЛЬСКАЯ ПРОВЕРКА

Большим конфузом для нашей части обернулся визит какого-то адмирала с проверкой. Солдатики все вылизали, вымели, покрасили, а он, негодяй, первым делом направился за казарму. А там и банки, и бутылки, и гора мусора. Знал, где искать.

Красный комбат пытается что-то объяснить, но адмирал не слушает. Тычет пальцем:

– А это что такое?!

Как что – флаг. Висит себе на флагштоке. Не видит, что ли?

Оказалось – видит. И лучше многих. Потому что рассмотрел, что флаг висит не так, как надо. То есть «вверх ногами».

Адмирал быстро свирепеет и решает проверить нашу боеготовность. Залезает на трибуну и кричит:

– Газы!

Какие еще газы?

Он орет еще громче:

– Газы!!!

До командования доходит, что требуется в ускоренном темпе выдать солдатам противогазы. Следует команда:

– Получить противогазы!

Ну, все и кинулись их получать. В одной нашей роте 236 человек, да в других двух человек 300. Угадайте, сколько времени заняла выдача? К тому же выдавали как попало, лишь бы скорее, и в результате кое-кто не смог натянуть противогаз на голову – размер не подошел. Кто-то забыл открыть клапан и чуть не задохнулся, кто-то не знал, как надеть на себя сумку…

Когда наконец все утряслось, адмирал объявил, что мы уже минут сорок как покойники. С чем и отбыл, не оставшись на обед.

Какие последовали оргвыводы, я не знаю, но наш комбат какое-то время ходил с убитым видом. Думали, что он нас в гроб загонит, но ничего, пронесло.

СКОЛЬКО УНЕСЕТЕ

Служба в нашей части проходила в основном на военных заводах и стройках великого города Севастополя. А третий взвод моей третьей роты работал на домостроительном комбинате за пределами города-героя, возле Белокаменска (потом ему вернули первоначальное имя – Инкерман). Возили, естественно, на машине.

Как-то мы, человек пять, задержались на работе, и возвращаться пришлось на такси (случайно поймали). И водила сказал, что, мол, четверых возьмет, а пятого – нельзя. Ну, мы быстро нашли выход из положения – я залез в багажник, так и доехал.

Попасть на ДСК считалось большой удачей, так как это было гражданское предприятие, далеко от нехороших патрулей, в окружении помидорных, арбузно-дынных и виноградных плантаций, что обеспечивало нам летом хорошую подпитку.

Однажды, когда мы ехали на ДСК, трое пацанов вылезли из машины по дороге с целью набрать в мешок арбузов. «Принесем, мол, поедим». Не было их часа два. Когда появились, то поведали следующую историю. Набрали они мешок арбузов с дынями, и тут, откуда ни возьмись, – сторож. Обычно солдаты договаривались со стражами плантаций, а тут то ли новый какой-то попался, то ли злой был… Не хочет договариваться. «Я, – говорит, – сейчас вызову военную автоинспекцию, пусть отвезут вас в комендатуру». Просили его, просили… В конце концов он смилостивился. «Ладно, на первый раз прощаю. Дам даже арбузов. Но в мешке не понесете, а только в руках, сколько сможете».

Жаль, не видел я лица этого сторожа, когда наши солдаты взяли в руки ВСЕ сорванные арбузы и отправились к дороге… Потом, конечно, ссыпали в мешок и доставили на ДСК.

САЛО КРАЩЕ

В другой раз было нас человек пять, и расположились мы прямо на бахче. Съели арбуз, разрезали дыню… Был с нами некий Вася из глухого полесского села, который ни разу в жизни не видел дыни. Взял он в руки половинку, смотрит на нее и вопрошает: «А шо тут їсти?» Один таджик популярно объяснил: «Вот эти семечки». Вася набил себе полный рот семечек и стал жевать. Мы еле сдерживались, но все же нас прорвало, когда Васек с отвращением произнес: «І як ви їсте таку гидоту? Сало краще”.