II КУРС
ИСПОЛНЕНИЕ
ЖЕЛАНИЙ
Был
в моей жизни день, когда все мои желания исполнились. Правда, они касались
только желудка, но все-таки…
Накануне
вечером состоялось заседания студсовета, в который входили мы с Толяном
Горохом, я – в качестве политорга общежития
(была такая хренотень), он – в качестве физорга. С физоргом, в общем, понятно,
– должен организовывать спортивные мероприятия (чего Толян, конечно, не делал).
Моя задача состояла в получении прессы, которую доставляли в общагу, и
распределении ее по этажам, подписчикам. А еще я должен был вывешивать на
стенке вырезки из газет на политические темы, что я и делал – раз в три месяца.
И
вот идет обсуждение работы студсовета. В целом – удовлетворительно, кроме
деятельности политорга и физорга. Начинаем отбрехиваться. Толян уверяет, что не
может нормально работать при отсутствии спортивного инвентаря. Я же пытаюсь
переложить с больной головы на здоровую и обвиняю профком в том, что газет
недостаточно, и не могу же я резать газеты подписчиков. К тому же мало
работающих радиоточек, и бедные студенты не в курсе великих событий
перестройки. И телевизор часто ломается. В общем, все в дерьме, а я в белом
костюме.
Представители
профкома и деканата винятся – да, недоглядели, но исправимся. Только вы тоже…
Конечно, а как же…
Вообще-то
мы собирались этим вечером посидеть с нашими однокурсницами, а тут, как снег на
голову, студсовет. Несколько раз за стеклом «телевизионки», где мы заседали
(большая комната, предназначенная для просмотра телепрограмм), появляется лицо
Вовки Другакова, который делает нам знаки – девки пришли, закругляйтесь. Как
назло, разговор затягивается.
Спасительная
мысль все же приходит в голову.
–
Извините, – говорю, – нам с Анатолием необходимо уйти.
–
А что такое?
–
На коллоквиум к Наталье Михайловне.
–
Ах, вот что!..
Наталья
Михайловна Жаркевич, преподаватель русской литературы, любила проводить
коллоквиумы (она произносила «коллёквиум»), где говорили… не знаю, о чем
говорили, ибо ни разу там не был. Никого туда насильно не затаскивали; тем не менее
многие предпочитали ходить, чтобы иметь больше шансов на экзамене.
Преподаватели понимали, что если студент идет на «коллёквиум», значит, дела у
него не слишком хороши.
Короче,
нас отпускают. Уходим и слышим за спиной чей-то завистливый шепот:
–
Квасить пошли…
Нашлись,
значит, проницательные люди.
Мы
действительно наквасились от души, попели, поплясали... Много ли студенту надо?
Утром
мы умирали. Хорошо еще, что была суббота.
Первая
мысль – найти бы рассола. Я лично предпочитаю помидорный. Но найти рассол в
субботу, в почти пустой общаге?..
Я еще
не знал, что это был День исполнения желаний.
С
трудом выбрался в коридор и тут же наткнулся на однокурсницу, несущую банку с
рассолом! Помидорным!
–
Куда несешь?
–
Выливать.
–
Выливать?!
Банку
я отобрал, пообещав позже вернуть.
Рассол
облегчил наши муки, и мы еще чуток поспали. А проснувшись, захотели есть. Денег
на всех нашлось немногим больше рубля, и о еде можно было не мечтать. Печально
я сказал:
–
Картошечки бы сейчас… Пюрешки…
И
буквально через пару минут заглядывает владелица банки:
–
Ребята, я тут пюре сварила… Не хотите покушать?
«Хотим!»
– ясно читалось на каждой роже, поэтому без долгих разговором она принесла
картошку, которую мы и съели. Стало почти хорошо.
–
Теперь бы яблочек! – размечтался я.
–
А еще чего?
–
Еще? Винограда хочется.
Однокурсники
посмеялись над моими мечтами, так как был декабрь, а в советское время виноград
зимой отсутствовал. А на яблоки у нас не хватало.
Но
желания продолжали сбываться. В комнату вошел мужчина, представившийся отцом
Андрюхи Деркача, жившего здесь же. В настоящее время он отсутствовал.
Мужчина
попросил передать, что, мол, отец приезжал, привет сыну и все такое. И поставил
на стол большую сумку:
–
Я тут ему яблочек привез. Угощайтесь.
Да-а…
После
ухода Деркача-старшего то ли Вова, то ли Толян заметили, что сегодня у нас
появляется все, что я захочу. И не пожелаю ли я чего-нибудь на ужин?
Я
пожелал борща. Думаю, уже нетрудно догадаться, что ближе к вечеру нас
пригласили на борщ, сваренный нашими однокурсницами с четвертого этажа.
Возвратившись
в свою комнату, мы обсудили эти удивительные совпадения. И кто-то из пацанов
сказал:
–
Только с виноградом не вышло. Да оно и понятно, откуда ему взяться зимой?
Из
Армении, откуда же еще? Потому что нам сообщили, что возле рынка армяне продают
виноград – по рублю килограмм.
И
мы купили килограмм слегка подмороженного винограда и сожрали весь сразу.
Никогда больше (до наступления эры капитализма) я не видел, чтобы зимой
продавали виноград. Только в этот день…
День
исполнения желаний.
ХОРОШАЯ
ЖЕНЩИНА БАБА РЯБА
«Булочная»
На
втором курсе русский язык вела добродушная полная женщина по фамилии Ряполова,
в народе – Баба Ряба. Читала лекции, как-то по-домашнему посмеиваясь и
улыбаясь, что не так уж часто встречается среди преподавателей. Ни на кого не
наезжала, любила пошутить.
Однажды
речь шла о произношении сочетания «чн». Московская школа филологии учит
произносить «шн», ленинградская – «чн». Например, подсвешник – подсвечник,
скушно – скучно.
И
спросила у меня Баба Ряба:
–
А вы, Роман, как говорите? Булошная или булочная?
–
Хлебный, – ответил я.
Много
ли вы видели провинциалов, которые говорят «булочная»? На соответствующих
магазинах красуется надпись «ХЛЕБ». Кому придет в голову сказать «булочная»?
Кто же еще?
Однажды
утром мне очень хотелось пива, и я его купил. Выпить до начала занятий не
успел. Сижу за последним столом, мучаюсь, жду перерыва. Время идет страшно
медленно, поэтому я не выдерживаю и пытаюсь потихоньку открыть бутылку. Почти
получилось, и тут чертова пробка выскальзывает из руки и со стуком скачет по
полу. И ошибиться, какой предмет производит стук, никак нельзя.
Баба
Ряба прерывает лекцию и добродушно спрашивает:
–
Роман, что вы там делаете?
Я
изображаю непонимание:
–
А то я?!
Она
с искренним недоумением:
–
А кто же еще?!
И
как догадалась? Сидели же рядом Толики и Вовка…
Мэрилин Монро и второй билет
Практические
занятия вела у нас тогда красивая женщина, похожая на Мэрилин Монро. За что-то
она меня не полюбила. Может быть, за то, что однажды на паре я писал на доске,
а она заметила ошибку и решила поправить. Хотела взять из моей руки мел, а я
слегка придержал ее пальцы. Никто не заметил, но она страшно разозлилась и
поставила мне «двойку». Люди даже не поняли, за что. С тех пор она при каждом
удобном случае вызывала меня и регулярно лепила «пары». Правда, я не позволял
ей чувствовать при этом удовольствие, так как всегда понимающе улыбался – знаю,
мол, чего ты злишься.
В
конце семестра она пообещала мне:
–
Экзамен вы не сдадите.
–
Посмотрим, – сказал я.
Шутки
шутками, но если препод прямо говорит, что ты не сдашь, – значит, так тому и
быть. Если не принять меры…
Меры
я принял. Явился на экзамен первым, пока Мэрилин не пришла, и быстренько сдал
Бабе Рябе.
Стою
в коридоре. Вижу, летит Мэрилин Монро. Заметила меня и так радостно:
–
Ну, что? Хорошо подготовились?
–
Нормально.
–
Сейчас посмотрим.
Я
вздохнул:
–
Вообще-то я уже сдал.
–
Как?!
–
Так.
Какое
ужасное разочарование отразилось на ее лице! Переварив информацию, она сердито
сказала:
–
Что ж, повезло. Успели. Я бы с вас не слезла.
Ответ
вертелся на языке: «А я бы с вас не слез!», но я счел за благо промолчать.
В
тот раз я провернул полезное дело. Взял не один билет, а два. Баба Ряба не
заметила. Вынес я второй билет и говорю девчонкам:
–
Так, девки! Есть билет. Кто хочет подготовиться и сдать по нему?
–
А как?
–
Ну, как… Вот, скажем, у вас этот билет под номером девять. Берете любой, какой
попадется, например, номер пятнадцать, но говорите, что у вас – девятый.
Спокойно отвечаете, сдаете девятый назад, а пятнадцатый выносите. Следующая
готовится по пятнадцатому… Схема ясна?
Первой
рискнула Ярослава Пулинец, сестра по духу. Дальше так и пошло. В результате
несколько человек нормально сдали. Правда, последняя девчонка, которая
отвечала, заранее подготовившись, оставила второй билет в столе, и его там
обнаружили. Но разборок не устраивали, пересдачу не назначили. И слава богу,
потому что второй раз Мэрилин Монро меня бы точно не упустила.
Комментариев нет:
Отправить комментарий